• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:05 

Боже, как давно я собиралась переехать на дайри, но все как то... Я кажется забросила здесь несколько дневников. Надеюсь с этим будет получше. Так, если хочешь что то изменить - начни с себя. Примерно с этими мыслями я согласилась на шашлычную, и начала собираться. Далее следовала небольшая внутренняя борьба, вследствии которой я все таки сменила любимый черный костюм на легкое платье и распустила волосы. Давненько я так не делала. Жизненный ритм нужно налаживать, а то я уже законсервировалась, как банка с огурцами. Завтра прихвачу с собой пару приятелей, съездим на набережную, покормим чаек, те у кого будет особо-экстремальное настроение искупаются. Свежим воздухом подышим, потрепемся о нашем девичьем. А то так можно калогенератор до дырки просидеть))) Вконце концов - июнь почти закончился, пора бы начать раскачиваться на полноценный отдых.

06:56 

Sunrise

Ну что же, вчера имел место быть первый, как выразилась подруга "выход в свет" группы Sunrise. Фотографии будут потом, пока опишу просто, в общих чертах. На мой взгляд, за полгода, когда был их последний концерт группа сильно продвинулась. Самые выпендрежные успокоились, самые стеснительные раскрепостились, звук оборудования перестал шарахать по мозгам, а слова вокалиста можно было разобрать. Да и в ноты он попадал уже вполне прилично, так что уровень определенно повысился. Кроме того, заметно прибавилось песен. С такой программой, уже не стыдно заявляться на городские мероприятия. Единственным минусом (имхо) является то что медленные песни, ребята роком не считают, а когда тебе 2 часа приходится слушать нечто сверхэнергичное, то к концу концерта, на ногах ты уже не стоишь. Теперь они получили возможность записать несколько песен в хорошем качестве, а это уже не хухры-мухры, даааа!)

У ребят из группы уже появились первые девчонки-фанатки которые просили автографы и тихонько рыдали у школы. Парни явно были довольны, а мне если честно даже не по себе. И жалко, и как то смешно и хочется обьяснить, а обьяснять то по сути нечего. Ну да ладно, все мы в детстве от чего нибудь фанатели - вопрос только в том как проходит этот период для самого фаната и окружающих. Я видела немало людей которым их страсть приносила немалое удовольствие, хобби и кучу приятелей.

Ну так вот, отвлекаемся от рассуждений. Также во время выступления мною было поймано множество вкусных лулзовых няшечек, большинство из которых я там же благополучно и посеяла. Если что-то вспомню, потом пополню запись. Пока помню только диалог:

*слушается концерт, вдруг мною замечаются какое то пищание*
- эээ... это цензура?
- это синтезатор!

После концерта, я осталась у подруги и... Внимание! Вместо того чтобы хотя бы потрепаться о прошедшем концерте, мы зашли на Ютуб и смотрели видео до 5ти утра. Честно говоря я не думала что мой организм обладает таким кол-вом ресурсов, чтобы столько обходится без сна))) Обычно я ложусь спать довольно рано. Перед сном опять таки имел место быть диалог, которого я уже толком не помню, но попытаюсь воссоздать. Потом. Когда нибудь. А еще лучше, спрошу помнит ли она сама. Кроме того уже под утро, когда весь дом мирно спал, мы смирно вытянувшись по швам шепотом декламировали привязавшуюся песенку: "я уточка, я уточка..." После такой передачи "Спокойной ночи Малыши" мне снилась какая то глючная фича. Приснилось будто бы мы с ней, поехали в Польшу, за каким-то ДВД-диском, а там в кафе сидели украинцы и ели манты, а подруга все повторяла - "Ну блин, ну чего то не то..." Короче день зря не прошел)))

04:01 

Мимоходом

Стояла я сейчас у раковины на кухне, раздумывала о глобальном и мимоходом мыла тарелку. Глубокую тарелку. Задумавшись я набрала туда около литра воды и нечаянно
покачнувшись.... Выплеснула все на себя. День начался с прохладного душа, черт возьми^^

07:53 

Похороните меня за плинтусом

"Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу". (П. Санаев. "Похороните меня за плинтусом").


Наконец то я собралась дочитать эту книгу и надо сказать она не разочаровала. Кстати, около года назад она была очень популярна, тогда я и узнала о ее существовании. Написанная очень искренним языком, она может вызывать интерес у множества читателей разных поколений. Книга, в которой очень утонченно и немного зло, пародируется идея счастливого детства.



Это небольшая повесть, рассказывающая о жизни 9тилетнего, мальчика. Слабого и без конца болеющего. Ребенок живет с полусумашедшей бабушкой и дедушкой, пожилым актером. Бабушка не отдает Сашу матери, осуждая дочь нашедшую нового мужа, и считает что "алкашу", "карлику" и "кровопийце" нужна только московская квартира. Самыми яркими персонажами несомненно являются бабушка и собственно сам Саша от лица которого и идет эта исповедь.

С первого взгляда, бабушка кажется героем сугубо отрицательным, настоящим тираном, но спустя некоторое время, мы начинаем понимать что ее любовь к внуку, последнее что осталось от всего дорогого и любимого что унесла война. Неисполненная мечта стать актрисой, смерть любимого ребенка, психиатрическая больница... Это все покорежило ее, ожесточило, почти сломало. Осталась только невероятная жажда любви, которую она пыталась заслужить своей любовью - супер-настойчивой, террориирующей и мучительной для обьекта чувств.

Пойми, что лучше б мне в детстве умереть, чем всю жизнь без любви прожить. Всю жизнь другим себя отдавала, заслужить надеялась! Сама любила как исступленная, от меня как от чумной бежали, плевками отплевывались! Что ты, что отец, что твой калека несчастный. Алешенька любил меня, так он крохой из жизни ушел. Какая у крохи любовь? А чтоб так, как тебя, за всю жизнь не было! Думаешь, не вижу, кого он из нас любит? Хоть бы раз взглянул на меня, как на тебя смотрит. Хоть бы раз меня так обнял. Не будет мне такого, не суждено! А как смириться с этим, когда сама его люблю до обморока! Он скажет <бабонька>, у меня внутри так и оборвется что.то слезой горячей радостной. Грудь ему от порошка моего отпустит, он посмотрит с облегчением, а я и рада за любовь принять это. Пусть хоть так, другого все равно не будет. Пойми же, что всей жизни голод за шаг до смерти коркой давлюсь.утоляю! Так ты и этот кусок черствый отбираешь!

На мать же Саши, бабушка имеет огромное влияние. Она боится ее, и не решается встать против, любит Сашу, понимает что у них нет денег чтобы жить втроем. Это все мучает ее. Она приходит в гости к мальчику 2 раза в месяц, и про себя он прозывает ее Чумочкой, наслушавшись слов бабушки: "бубонная чума пришла снова!" и решив что Чумочка, звучит лучше. В результате, она все таки решается и практически крадет собственного ребенка из квартиры своей матери.

- Люди, помогите! - прорвался откуда.то мамин крик.
- Боишься?! Правильно боишься! Думала, я только кричать способна? Голову проломлю сейчас лампой этой! Я душевнобольная, меня оправдают. А совесть чиста будет, сама родила, сама и гроб заколочу. Пошла отсюда! Сама донесу. Хватит сил и на мощи его, и на тебя еще, гниду, останется.


Кроме них, в книге фигурирует еще несколько основных персонажей и некоторое кол-во второстепенных, как дедушка Саши, пожилой актер, забивающий квартиру сувенирами из поездок и несмотря на то что часто становится обьектом для скандалов в своем доме, любящий свою жену, однако признающийся в своей горячейшей любви только один раз, другу. Как дядя Толя, о котором можно сказать только то что он выпивал, но встретив мать Саши перестал увлекаться этим делом. Принципиальный, не согласился получить деньги за свою пьесу при условии что его фамилия как автора будет не указана, довольно твердый - в финале, не поддался на крики бабушки под дверью, которые (ИМХО) могли бы заставить рыдать даже дерево.

- Нина Антоновна, что вы нам тут концерты устраиваете? - послышался голос Толи.- Саша остается с нами, это решено, а вас Семен Михайлович дома ждет. Что вы с нами делаете? Меня выманиваете, как мальчика, его дверь ломать просите. Езжайте.ка домой, вам тут не подмостки. Хватит с нас Анны Карениной на сегодня.

А у самого мальчика, есть только одно желание, не считая естественных - как все: лазать по гаражам, ездить в лагеря, сколько хочешь играть со сверстниками.

- Мама! - испуганно прижался я.- Пообещай мне одну вещь. Пообещай, что, если я вдруг умру, ты похоронишь меня дома за плинтусом.
- Что?
- Похорони меня за плинтусом в своей комнате. Я хочу всегда тебя видеть. Я боюсь кладбища! Ты обещаешь?

12:43 

Я поняла чего мне не хватает! Мне не хватает детей. Много детей. Очень много детей и чтобы все были вокруг меня))) Вообще то никто в моей семье по хрен знает какое поколение включительно никогда не отличался пламенной любовью к занятиям с детьми, так что я в этом плане первая и пока единственная. Мама всегда говорила что это печально: в начальной школе на меня оставляли класс, в средней я всегда отвечала за все мероприятия, классные часы, организационные пятиминутки и прочую фигню, в лагере... Ооо, эту историю я могу вспоминать вечно. Как то раз, я поехала в лагерь (7 раз! а учитывая что после этого я успела побывать там еще три раза это уже много) и попала в отряд, где одна вожатая спасовала увидев отряд в 45 человек, а мой уже тогда старый знакомый Максим, устроился одновременно вожатым, диджеем и фотографом, поэтому даже не попытавшись поразрываться между отрядом и своими обязанностями на третий же день он торжественно презентовал мне галстук, провел очень долгий разговор с директором лагеря, которая опять таки уже была отлично знакома со мной и нелегально вручил в мои руки власть над отрядом. Блин, это была одна из моих лучших смен, несмотря на то что спала я, часов по 6 в день, причем зачастую в коридоре. Быстро смекнув что есть на кого свалить вечернее дежурство, от которого я к концу смены все таки отделалась, надавив на жалость и гордо провозгласив что "я сюда приехала, отдыхать!". Услышав такое заявление вожатые вняли гласу совести и дали мне поспать. Примерно через 4 дня, после въезда, ко мне подошел какой то мальчик из младшего отряда, назвал меня на вы и полным именем и попросил с кем то разобраться. После этого я надолго притихла, разобралась с его проблемами и потребовала от отряда относится ко мне как с одноотряднику. Моей просьбе не вняли и до конца смены я периодически крысилась на людей одного со мной возраста и старше, называющих меня на вы. Честно говоря больше всего, эта смена запомнилась мне мероприятиями. Их было невероятно много и... Ахтунг! Во всех кроме одного мы заняли первое место! Во всех, понимаете?) Больше всего это приятно потому что опять таки все мероприятия были поставлены мной. Также каждый день, любой желающий мог наблюдать сцену "какжеяхочуспать". Дело в том что каждый день, я ложилась часа в 3, когда заканчивалась планерка и Максим возвращался на этаж, а вставала ровно в 7, благодаря 2м девочкам (блин, помянуть бы их "хорошим" словом) которым видите ли было категорически нужно с утра накраситься, и требовался на это ровно час. Так как телефоны ночью не допускались, Эсти приходилось вставать и будить их самостоятельно. По честному, этим можно было нагрузить Максима, но он зачастую ложился намного позже меня и был занят весь день, часто чем на редкость тяжелым, неинтересным и неблагодарным, поэтому я его жалела и бывало даже не будила часов до 10, и приносила завтрак сразу в вожатскую, за что мне неслабо доставалось от поваров. Бывали конечно моменты когда мне хотелось все бросить и сказать: "Блин, вы что не видите что по возрасту я такой же пионер как и вы?! Не видите что я провожу с отрядом весь день и полночи, играю в игры и ставлю мероприятия, включая тематические дискотеки и богемные вечера исключительно на собственном энтузиазме, а от вас никакой отдачи. Вот возьму и брошу все это, кто за это возьмется? Кому это надо?" И говорила, и уставала, и сердилась за непонимание, и теряла сознание, и выползала из изолятора с температурой и давлением, но было хорошее! Было слишком много хорошего. К концу смены нужно было готовить закрытие, и мы опять занялись этим. Мы готовились 3 дня, и в программу входила куча номеров, костюмов, открытка в 4 ватмана (кстати, бумаги в той смене были израсходаваны килограммы!), конверт пожеланий, песни под гитару, и в общем сложности это все занимало минут 20, а учитывая что стандартное выступление длится минуты три (ну с учетом того что оно прощальное 5) это было глобально. Учитывая что за все отвечала я, а сохранить все в тайне можно было только работая ночью, к концу третьего дня я находилась в полном ауте. Тогда меня подменил Максим и пока я отсыпалась, с отрядом сидел он, хорошо что мероприятие было уже готово))) Кстати, помню бывало что я находилась на грани срыва и начинала орать из за какой нибудь фигни. Например когда я опять таки пыталась втолковать людям текст очередного мероприятия я потратила все нервы, сорвала голос, потому что никогда в жизни не умела говорить громко (мне кстати потом презентовали мегафон) и когда кто-то из вожатых заглянул на этаж и попросил ласковым голосом: Эсти, будь добра, запиши музыку для выступления своего отряда я не выдержала, села и разрыдалась. А ну так вот, вернемся к закрытию. Наше мероприятие было блистательно, все рыдали, все было шикарно а потом... Оказалось что ребята, в тайне от меня, вместе с Максимом подготовили выступление для меня! Описать чувства которые я описала в тот момент, невозможно.
Кстати, из той же серии - я принесла в эту смену определенную фишечку - рисунки на лице. Сначала я просто поразвлекалась на себе, нарисовав подводкой на лице, сбоку веточку сакуры, а потом пошла такая темка. Я рисовала их ежедневно, штук 50, младшим отрядом сердечки и бабочек и своему всякие кости))) Кстати, младшие отряды, лет по 6,7,8 - такие лапочки всегда, я просто не могу. Когда слушаешь про их санты-барбары, из тебя кавай так и прет, по другому сказать нельзя. Нужно мне было в лагерь ехать. Вот и скажите на милость, где мне взять много детей?)

14:51 

С минда

Меня тут недавний диаложег вдохновил на внесение этой идеи в общие массы.




Увидев сие, я конечно как и всякий приличный человек остановилась и вздохнула. Даже легкая ностальгия прошибла, но тем не менее:


У меня тоже было почти все это. Вызывает ностальгию, но знаете - я обратно не хочу. Интернет конечно может приносить вред, но это зависит от того как им >пользоваться, хотя лекцию я сейчас читать не в настроении))) Вы меня надеюсь и так поняли. Вконце концов, разве мир не прекрасен?)

Но в результате, я все равно не смогла удержаться и развела глобальное:


Ну, давайте начнем с того что не все хотят вернуться в детство. Я вот например не хочу. И насчет легче, я конечно понимаю что прозвучит это так что >прислушиваться и вникать не захочется но если суметь справиться с максимализмом, который в основном и порождает комплексы и захочем быть немножечко >образованнее, чтобы не тупить в "жуть-каких-сложных-ситуациях" то жизнь покажется настолько лучше, насколько подросток сам захочет это понять. Легче? Это >насчет того что ли что через дорогу переводили за ручку, не нагружали домашними обязанностями и хвалили за каляки-маляки? Не думаю.

Извините за возможную резкость моих дальнейших формулировок, я не согласна, вот не согласна и все. Потому что (имхо) грусть у людей вызывает как раз не >ментальное отсутствие нета и наоборот присутствие фишечек, а искренность и неповторимость которая в детстве, была во всем. Каждый ребенок ИНДИВИДУАЛЕН, >как бог и поэтому он прекрасен, прекрасен мир вокруг него и прекрасно его восприятие. Но черт возьми, я начинающий педагог, вожатый и просто человек >который всю жизнь работает с детьми всегда повторяла - "какого хрена вы теряете эту индивидуальность, а потом плачете о ней?!" Вы вокруг посмотрите, людей >можно по пачкам сортировать. Каждый человек это мир, бесконечный и прекрасный, непохожий на другие, где можно найти самое прекрасное, светлое, высшее черт >возьми! Я никогда не прекращаю восхищаться настоящими Людьми, которые продолжили строить свой мир после того как повзрослели, а не разломали домик из >кубиков потому что "так-делали-все" а теперь сидят и плачут над тем что вокруг ветер, холодно и домик исчез. Кто им блять мешает быть детьми??! Кто? Кто? >Кто черт возьми забирает у них индивидуальность и мозги???! Их что заставляют сидеть в интернете и запихивать свои ноги в заебавшие джинсы-дудочки?????! >Нет блять, они сами так хотят, а потом жалуются что было лучше. Кто хотел - тот сделал, и вооружившись новыми возможностями продолжает строить свой мир, а >кто нет тот сам себе злобный баклан.

И кто сейчас выходит во двор играть в прятки, догонялки и т.д.?
Я выхожу

Дело черт возьми не в интернете и контакте, а в том что на них можно спихнуть собственную Бесхребетность!!! Нет, блин ну не смешно ли сидя в интернете >жаловаться на интернет? А кто вам мешает пойти и организовать школьный театр? Вот мне почему то ничего не мешало. Вот кто вам мешает отодвинуться от >монитора, прямо сейчас и пойти собрать старые игрушки и отнести их в детский дом? Кто мешает организовать мини-клуб по интересам? Сейчас Лето! Кто мешает >пойти и найти человека который незнаю, научит играть на гитаре например! Кто мешает если уж так приспичило собрать друзей и пойти играть в прятки?! >Собственная бесхребетность и мешает.

Честное слово, я понимаю что читать в наше время мало кто любит, но тут предложений 10 от силы, у меня душа кричит.

Сейчас я скажу - я тоже росла вокруг людей и отгораживалась от них довольно редко, напротив чаще шла на контакт. Развивалась точно в таком же обществе, и >мои друзья тоже. И я, и вы, и кто угодно - имели примерно равные условия в этом мире. Так почему же я допустим могу наслаждаться жизнью таща на себе >несколько общественных организаций, хорошо учась и принимая участие практически во всех городских мероприятиях, причем и школьное и личное и клубное, а >зачастую все вместе, а кто то ждет что его будут развлекать?))) Знаете, это конечно ИМХО, но жизнь можно сравнить с игрушкой. Допустим паровозик, его нам >дали все круто, отличная игрушка. Но чтобы паровозик бежал по рельсам, его нужно туда поставить. А мы смотрим на него и ноем что игрушка не такая. А с >игрушкой то как раз все в порядке.

После этого начало постепенно проясняться что "страдальцы" не такие уж и страдальцы.


Я так часто делаю...именно играю на гитаре и с друзьями организовываю мини-клуб по интересам...

Это же круто))) Я всегда приветствовала инициативу, это не просто круто,это реально круто. Ребят, жить то сейчас нужно. Потому что тот кто живет "потом" >рано или поздно понимает что "завтра" на самом деле нет, потому что когда наступает завтра, это уже сегодня, а сегодня он жить не умеет. А тот кто живет >прошлым, начинает о нем страдать и думать какое оно хорошее а в то же время проходит настоящее которое тоже становится прошлым о котором он тоже будет >страдать.

11:06 

Блин, я посмотрела на размер последних записей в собственном дневнике и мне стало страшно. Честное слово, сама бы я такое читать вряд ли стала, разве что тема была бы мне изначально интересна, или друг бы писал. Надо будет предисловие сделать, а то без него все как то не так смотрится. Кстати, у нас же во Владике сегодня начинаются праздненства в честь дня города, так что все дороги перекрыты и в центре пробиться невозможно. Правда единственное что до меня дошло, это то что к нам приехала Пугачева. В честь этого город разрисовали всеми цветами радуги, причем вполне натурально. Граффитисты последние 2 недели выли от счастья, им разрешили вполне легально раскрашивать бетонные стенки под сопками, коих у нас тут вагон и небольшая тележка. Правда темы тоже были оговорены, но это ничего. Кусты кстати везде подстрижены. Я такого цивилизованного Владивостока, не видела никогда. А да, родители сегодня привезли в честь праздника мясо по капитански. Жизнь прекрасна ^______^

06:19 

Вчера была на празднике, в честь 150летия Владивостока. Вообще то длится он три дня, и сегодня должен продолжится, но я решила принимать участие во всеобщих весельях, только в день фейерверков. Кстати о них, у меня до сих пор в голове роятся смутных подозрения, что наши где то нашли Гэндальфа^^ Вчера точно, струился в небесах ночных, каскад невиданных шутих, ну и дальше по тексту. Ну и естественно концерт тоже был впечатляющий, что на стадионе Динамо, куда нас не пустили, ибо нужны были билеты, что на площади. Мне понравилась группа Ураган, хотя остальные впринципе тоже были качественные - но они выступали уже настолько поздно, что я толком не смогла их оценить. Часам к 11ти меня прошиб зверский голод, но все что я могла делать, это стоять и клацать зубами. Народу было немерено, помоему там собрался почти весь город. Встретила многих знакомых. Кстати, и учительницу начальных классов которую не видела уже несколько лет, и одноклассников и любимого вожатого))) Правда по человечески нам пообщаться не удалось, его любимая девушка посмотрела на меня вольчьим взглядом и я спасовала.

*потом допишу*

10:24 

Заметила странную закономерность, когда у меня все плохо, "рука болит, зуб зудит, душа ноет, сердце ломит" я пишу много часто и с удовольствием, а как только жизнь начинает закипать, моя потребность в бумагомарательстве резко спадает, хотя как раз сейчас вокруг меня происходит множество событий, каждое из который тянет на тяжеловесный пост. Может быть, когда нибудь. В любом случае, пишу я чтобы зафиксировать что счастлива^^ Краткий план составлю ниже, чтобы потом не забыть о чем писать.

З.Ы. Чтобы не забыть, я тут недавно обнаружила свой старый бумажный дневник, и очень-очень долго выла над ним в голос. Очень-очень громко. Он был такой невероятно крутой, мне сейчас такое не светит. А еще там были очень клевые стишки про эльфийскую вакцинацию))) А еще это напомнило мне, что мою фотку как то печатали в газете... А еще... Черт возьми, там было столько всяческих вкусностей, сколько и на десятке онлайн-днявочек не наберется. Все что я хотела бы оставить, я вырезала а все остальное, будет подвержено ритуальному сожжению. Вконце концов, каждый приличный человек, должен хоть раз в жизни эпично порвать/сжечь/утопить/в общем подвергнуть своему вдруг проклюнувшемуся садизму свой дневник, хотя бы для того чтобы потом жалеть об этом. А да, а еще у меня подруга детства уехала жить в Москоу-сити, так что в следующем году, если с деньгами не совсем обломается, я к ней поеду. Она мне кстати перед уездом подарки оставила, из Кореи.

З.З.Ы. День рождения города, описывать долго а мне лень категорически. Длился он три дня, было круто^^ Кому вдруг сильно интересно, это все можно посмотреть/почитать на сайте Приморья, или Владивостока.

З.З.З.Ы.
Стальной Алхимик. круги не забыть. И Энви, Энви Энви Энви^^ И туда же, мне купили кеб-камеру и вентилятор А еще у компьютера опять корпус поменяли) А да и рисовку. Главное потом самой понять, что я хотела запомнить.

З.З.З. (сбиваюсь уже)З.Ы. Кировка, пачпорт туда же, это сугубо вещь негативная, поэтому я ее опишу потом, когда настрой будет соответствующий. Да, и скайповый диалог.

Чисто общечеловеческое, когда то давным давно... Бабушка подарила внученьки (то бишь мне) халат косоде. Очень крутой (и дорогой) шелковый, красный, расписанный вручную веточками сакуры. Я его обожала, и впринципе люблю до сих пор, но после недавних проишествий, моя любовь к этому обьекту существенно поуменьшилась. В чем дело? - обьясняю, широченными рукавами, я как создание определенной грации не лишенное но от этого не менее неуклюжее я зацепляюсь за все углы/крючки/двери/косяки уже три года, но недавно произошла вещь из ряда вон выходящая даже для меня. Несла я значит чай, кипяточный, как я люблю сладкий и вкусный. Ну и дальше развитие событий уже ясно, да. Да, я ошпарилась, причем что страшно - халата не облила, только ноги. Сказав много непечатных слов, иду я обратно, кипячу новый чай, осторожно беру его, придерживаю рукава - и растягиваюсь по полу - уже в зале. В этот раз я ошпарила руки. Халат опять таки в порядке. Начиная подозревать что существо это живое и за что то на меня сильно озлобившееся, я упрямый баран возвращаюсь - снова кипячу чай. с осторожностью сапера прохожу дистанцию до компьютера и... Ну кто бы сомневался, разливаю все по клавиатура, убив пальцы разбившейся кружкой. Я естественно в панику - клавиатуру вытираю, молюсь чтобы все было хорошо. Да, это удивительно - но тут да, моим молитвам вняли, все было хорошо. Наверное это такой тонкий намек, не пить чай за компьютером и помыть полы. Видимо халат очень долго общался с мамой)))


И еще, одна из самых важных вещей - я устала. Устала не от интернета, а от того что я здесь творю. Это заведомо, меня не развивает, скорее наоборот. Это создает мне иллюзию общения, я привязываюсь к людям и понимаю что связь с реальностью во многих случаях настолько призрачна, что это вызывает слезы. Это совсем не круто. Честно говоря именно в таких ситуациях, я теряю все слова, которых только что было много. Красивые, редкие, убеждающие слова, в голове сами собой строятся в предложения а сейчас рассыпались как мелочь из встряхнутых джинсов. Я не хочу уходить, да и честно говоря не смогла бы сделать этого. А еще, мне очень хочется верить, что кому то, образ созданный мной все таки дорог.

В общем, я хочу привязать интернет к реальности - пусть он не заменяет ее, а только дополняет. Я всегда чувствую что скоро наступит переворотный момент, и думаю скоро, когда внутри что-то щелкнет... Я незнаю не столько то что писать, а как описать то чего я хочу. Я хочу дневник - который будет действительно настоящим дневником, без малейшего выебона с моей стороны. Думаю к этому моменту я шла с момента разговора с Керри, когда первый раз сказала сколько мне на самом деле лет. Хотя тогда я немного преувеличила, но через пару месяцев мои слова стали правдой.

10:59 

Мысль дня: "Когда нибудь я сделаю себе харакири кухонным ножом и вырву к черту эти почки!!!!"

Блин, болит же, зверски болит - и это учитывая что я уже обьелась таблетками.


*несколькими часами похже*

М-даааа... Это конечно было представление. Сначала я поняла что болит намного сильнее, причем ключевое слово даже не болит. После небольшой паники по этому поводу я поняла что дома, естественно нет ни одного обезбаливающего средства, и тогда началась настоящая паника. Заодно оказалось что нет даже банальной грелки, точнее есть но я незнаю где она лежит. Скоро, ко мне пришла гениальная мысль - использовать бутылку. Бутылки тоже не было. Хотя нет, была парочка, но думаю отец вряд ли адекватно отреагировал если бы я вылила его Бейлис. Пришлось использовать картонный пакет от молока. Причем молоко, заняло все свободные кружки и полбанки. Блин, когда нужно оно всегда "уже кончилось", а на деле его так много))) Ну и в заключении я не смогла по человечески завинтить крышечку и в момент когда очередной фанфик приближался к своей кульминации, пакет предательски открылся, выплеснув на меня полтора литра, чистого кипятка... Угу, занавес. Боль как рукой сняло.

05:50 

Итак, тебе покровительствует... Лили.
image Она управляет водой и всем, что с ней связано. По-детски ранимая, беззаботная, всегда пребывающая в движении, Лили нельзя назвать деятельной, она скорее действующая: непрерывно, всецело поглощенная процессом, не всегда доводя начатое до конца. Ее одежда будто струи воды, ее волосы цвета моря, а глаза напоминают два озера. Покровительство Водной нимфы дает человеку эмоциональность, романтичность, воображение, способности к синтезу, умение сочувствовать и понимать других людей без слов.
Пройти тест

06:20 

Я все таки решилась привести свои адски завивающиеся волосы в прямое состояние, от которого я безнадежно фанатею уже хрен знает сколько лет. Самое обидное, что волосы мои вьются не столько сильно, сколько крепко, поэтому их прями не прями - результат один.

В общем я не выдержала, обьявила войну и начала прямить еще мокрые волосы, чтобы было результативнее. Правда в процессе я выдрала пару клоков, но чего-чего а волос у меня много, не жалко))) В ответ на все мои действия плойка ехидно шипела. Через полчаса я сообразила, что шнур, отошел от розетки. Ну, сопроводив это открытие парой нехороших слов я врубила этот прибор, на полную мощность. Через какое то время поняла - что поддаются только две пряди спереди. Тогда в дело пошли укладывающие средства. Все разом, какие были в доме. После того как прическа основательно потяжелела, волосы капитулировали и распрямились. Но пушиться не перестали. О-о-о, это жуткое зрелище, 2 часа коту под хвост.

Все таки удобно, когда ты доволен своей внешностью.

06:28 

Вспомнила старое увлечение. На уроках английского языка, моим любимым занятием был перевод стихов на русский в рифму. Вольный естественно, но так чтобы общий смысл сохранялся. Нашла один, в своих старых бумажках. Если получится, может потом найду оригинал, да.
читать дальше

09:18 

sketch.odopod.com/sketches/new - няшная рисовашка, в пастельных тонах.

10:59 

Сиюминутное, мелкое и противное((
читать дальше

11:48 

Все таки у меня нюх на скандалы. Даже на те, которые только назревают в воздухе, а скандалов и истерик я со своей нежной психикой, физически не переношу, поэтому мобильно скидала в сумку парочку жизненно необходимых вещей, попросила политического убежища на другом конце города и вследствии этого не только не дала использовать себя как живое оружие дополнительный аргумент, но и хорошо провела время^^ Просто отлично, у меня давно не было такого хорошего настроения)))))) Просто мррр..) И да, да! Я наконец то увидела/услышала то чем меня доводили уже хрен-знает-сколько-времени. Поточнее сказку написанную в стихотворном размере, по мотивам реальных событий. От начала - "Годы летят словно гули по небу..." произнесенного в невероятно пафосной позе, невероятно патетичным голосом, я реально подавилась семечками. Были еще моменты типа: "наш бы услышав Металлики вой, быстро бежал бы туда ее слушать, в ритм качая своей головой". Учитывая что реальные события реально были такими реальными что это реально вставило))) Кроме того эффект подкреплялся подобранными картинками. Мне кстати не разрешили сделать копию по причине ну-блин-зачем-тебе-такая-фигня-она-еще-не-закончена. Теперь если я захочу узреть конец истории придется периодически пинать творца и примерно с той же частотой напоминать что он гений, иначе моя сказка окажется в мусорке. А еще за эти 2 дня я убедилась что мой синдром хронического неудачника, полностью подтверждается и уже пожалуй нуждается в документе, который я периодически могу предъявлять. Пожалуй лучший на свете способ укрепить самооценку и уверенность в себе - сыграть со мной в карты. За три часа, в течении которых я еще продолжала смутно надеяться на карму, я оказалась дураком бесчисленное кол-во раз. Чуть поменьше я обрушивала туалет, и оказывалась по щиколотку (ну и со всеми вытекающими) в том в чем нормальному человеку вовсе не хочется оказываться. Даже по щиколотку. Отдельным номером оказался попугай которыму я великодушно позволила сидеть у себя на голове. Понятия не имею как он устроил там Такое так что я этого даже не заметила, до тех пор пока не взялась за расческу, но как факт - прядь волос превращенную им в реальную дредину, пришлось выстригать. Кроме того этот подлец оставил на ней же, характерное напоминание о том что у попугаев прямая кишка. Я идиот, да.
Отдельным номером был алхимик, которого нам приспичило срочно пересмотреть. В 4 часа ночи. Надо ли говорить что ложиться нам не пришлось)) Даешь кино, да) А вообще то мне почему то лень писать. Допишу потом, если вспомню что конкретно забыла)

12:08 

"Словно кожа стала тоньше."



12:33 

Диаложечное. Я с Дарьей.



04:57 

По настойчивым просьбам подруги, я вчера поругалась, поплевалась ядом но в итоге села к компьютеру загружать Гравитацию, по которой девочку неистово прет. Честно говоря мне было весело. Я опущу большинство моментов которые моя психика не пережила и вспомню то что было для меня самым шокирующим.

Короче, краткий сюжет. Есть парень с розовыми волосами, фиолетовыми глазами и хрупким телосложением. Это у нас уке, он певец в начинающей группе, и патологическая истеричка. Имя я так и не запомнила, поэтому пришлось записывать - Шиндо. Кроме этого есть брутальный семе, который Юки. С золотыми глазами, волосами и прочими частями тела. Выражение лица - постное, одет в черное, имеет травму детства (куда же без нее) в общем та еще лапочка.
Идет значит у нас Шиндо, со свеженаписанный текстом песни, и листочек у него из рук вырывает ветер. Благополучно перелетев через дерево он оказывается в руках у незнакомца, больше всего напоминающего прогуливающегося вомпэра. Наш уке начинает нервничать на фоне того, незнаю чего. Что то у него шевелится, такое... Внутри х))) Но вомпэр все жестоко обламывает, критикует стихи загоняя Шиндо в состояние депресняка и отчаливает.
На завтра к розовому приходит реально гениальная идея! Звучит она просто - я его найду. Ну да, запрос то впринципе мелкий - ищем человека в Токио. Спасибо что не по всей Японии. Мне чисто теоритически интересно, он бы расклеивал листовочки с его именем, или ночами дежурил бы на том бульварчике?
Ну в общем ладно, оставим теорию потому что он все равно его находит. Каким то образом узрев за тонированными стеклами машины. На следующий день, и продолжает свои действия пытаясь броситься под колеса машины.
Юки, как настоящий мущинка, зрелищно успевает остановить джип в сантиметре от нашего героя, вылезает и начинает на него смотреть. Ну это чисто мое предположение, потому что показывают нам только розоволосого, который на протяжении всего фильма, впадает в ступор минуты на 3 минимум если на него смотрят. Так как смотрят на него часто... Ну вы сами поняли.
Следующие действия происходят уже на квартире Юки. События развиваются быстро, Шиндо понимает что влюбился (еще бы, я бы в такой квартире в кого угодно, чувствую влюбилась бы) Юки тоже это понимает. Жаждущим яоя достается поцелуйчик, жаждущим мелодрамы Шиндо в слезах убегающий по улице (хотя по моему это котируется в каждой серии). Ну думаю дальше все понятно. В следующей серии я понилаю что Шиндо с ним живет. Ну блин! Я конечно понимаю что там энергичное развитие событий, все такое - но почему он живет в квартире человека, которого видел не больше 5ти дней подряд? Через пару другую серий Юки прогрессирует и обращаясь к розовому произносит гениальную фразу - "И долго ты еще собираешь у меня жить?"
Закончилось все хорошо.


Честно говоря мне было весело. Иногда нужно смотреть имено такие вещи, поэтому я пойду... На ютуб)

13:45 

Я неисправим

А ведь обещал сам себе, что такого больше не будет. И даже пару раз прошел мимо, стиснув зубы но аааааааа..... Это все таки повторяется, и я, снова беру котенка. Ага, в этот раз рыжего, ага назвали Ичиго. Зззз.... Сейчас носится по дому, а я боюсь на него наступить) Руки и грудь, снова начинают выдавать бывалую кошатницу. И на лице царапины - красавчик, нечего сказать.

Память

главная